Konsten att inte binda: Hur man släpper och upplever mindre smärta

Konsten att inte binda: Hur man släpper och upplever mindre smärta

Otaliga människor vänder sig till östlig filosofi för att lära sig hur man släpper av de saker som tynger dem: stress, källor till spänning, olyckliga relationer, svåra skyldigheter, ekonomiska bekymmer, argument och mer.

Våra bindningar till människor, händelser, bilder och saker tenderar att orsaka oss smärta.



Vi sörjer när vi tappar en älskad familjemedlem, när vi bryter en ovärderlig familjearv, när vi inte lyckas gå vidare på jobbet, när vi har en slump med en vän.

Så, hur exakt kan vi ”Släpp” de saker som stör ossoch vad betyder det?

Det här är något jag kämpade med länge.

Under den bättre delen av 5 år kämpade jag ständigt med negativa känslor som bara gjorde dem värre.

Men efter att ha studerat mindfulness och buddhistisk filosofi insåg jag att den främsta orsaken till mitt lidande var min oförmåga att släppa det jag inte kan kontrollera.

Och ångest är definitivt något du inte kan kontrollera. Det är bara genom att acceptera det för vad det är som det kan börja försvinna.



Faktum är att förverkliga kraften i att acceptera och släppa det du inte kan kontrollera är det som fick mig att starta Hack Spirit-bloggen i första hand: Jag tycker att det är ett viktigt meddelande som kan vara enormt fördelaktigt för många av oss ännu verkar gå vilse i många vanliga samtal om mindfulness.

Så till att börja med, för att förstå vad icke-fäste betyder, trodde jag att vi skulle börja med en fantastisk liten video av Alan Watts som talade om vad icke-fäste egentligen betyder och varför det inte har något att göra med att vara en känslolös robot. Därefter kommer vi att prata om kvinnan som älskade Titanic och hur du kan implementera icke-fäste i ditt liv.

Kvinnan som älskade Titanic

Tänk dig att det finns en kvinna - kanske en vän eller familjemedlem - som verkligen, verkligen, verkligen älskar filmen Titanic. Hon tittar på det varje vecka utan att misslyckas, ibland två gånger, och har sedan dess först kom ut.

Så de senaste tjugo åren har hon tittat på filmen, ibland med andra människor, vanligtvis själv. Det är över 1040 visningar av samma film.

Hon har memorerat hela dialogen, märkt varje liten detalj, analyserat alla möjliga karaktärsmotivationer.



Är det konstigt eller extremt?

De flesta av oss kan nog inte förstå att titta på samma film (eller läsa samma bok, eller göra samma korsord eller lyssna på samma album) med denna typ av regelbundenhet. Vi gillar att prova nya saker och blir uttråkade av monotoni.

När jag först hörde talas om den här kvinnan (ja, hon existerar verkligen) undrade jag hur hon skulle kunna fortsätta hitta glädjen när hon tittade på en film som hon memorerat.

Jag frågade vad som var fel med henne, varför hon inte ville förgrena sig. Jag trodde att den här kvinnan inte liknade mig.

Men egentligen är vi inte så olika. Faktum är att de flesta av oss gör exakt samma sak. Vi kanske inte tittar på Titanic klockan 15 varje tisdag eftermiddag - men hur ofta spelar vi upp samma negativa meddelanden om och om igen i våra huvuden?



Hur ofta cyklar vi igenom våra mest smärtsamma minnen eller vår värsta rädsla och oro?

Hur ofta tänker vi samma saker med monoton upprepning: Jag är inte tillräckligt bra, jag kan inte göra det, jag hatar så och så, jag önskar att jag hade gjort XYZ annorlunda ...

Vi blir inte uttråkade någonsin? Skulle vi inte hellre spendera vår tid på att göra roligare eller produktivare saker? Kommer vi inte till en punkt när vi inser att det är dags att spela en annan film?

Byta film: En kort guide till icke-bifogad fil

På många sätt handlar buddhismen om att släppa saker, hjälpa oss att bryta oss loss från negativa tankar och beteenden som inte tjänar oss, samt att lossa greppet om alla våra bilagor.

Faktum är att Buddhismens andra ädla sanning säger att ”lidandets ursprung är anknytning.”

Vad betyder detta exakt nu? Och hur uppnår vi praktiskt taget icke-fäste?

Många tror att det måste innebära att man fysiskt släpper ifrån sig konkreta saker; de föreställer sig ofta klädda munkar som mediterar på bergstoppar, långt borta från kaoset i stads- eller byliv och oro hos vardagliga människor.

De tror att jag inte kunde göra det. Jag har jobb, familj, ansvar. Denna idé att släppa saker är inte för mig.

Att lämna allt för att leva i ensam vildmark är dock bara ett möjligt sätt att tolka icke-bindning.

De flesta av oss är inte kallade att leva sådana liv, och det behöver vi verkligen inte om vi inte vill.

Istället kan vi hitta sätt att släppa saker medan vi stannar kvar i våra vanliga liv.
Vi behöver inte ge bort alla våra pengar (men att donera till de mindre lyckliga är en bra sak att göra).

Vi behöver inte sälja vårt hus, våra kläder, vår bil och andra tillhörigheter (även om vi kan dra nytta av nedskärningar något).

Vi behöver inte marschera upp till våra chefer och lämna in vårt meddelande, och vi behöver inte heller berätta för våra professorer att vi tappar universitetet (även om vi bör odla en hälsosam balans mellan arbete och liv i den mån det är möjligt).

Vi kan fortsätta att leva i den fysiska världen samtidigt som vi uppnår ett tankesätt om icke-bindning.
Jag pratar först om våra interpersonella bilagor.

I ett tidigare kapitel diskuterade jag hur östlig tanke kan hjälpa oss att stärka våra relationer med andra människor. Hur passar då begreppet icke-bifogad fil
in i detta? Hur kan missnöje eventuellt leda till starkare relationer?

Låt oss säga att du har en man som heter George. Ni har varit tillsammans i ett decennium. Du älskar George väldigt mycket, tycker om att umgås med honom och hoppas kunna fortsätta detta relation så länge som möjligt.

En dag hämtar George en ny hobby - tyngdlyftning - och plötsligt är han på gymmet fyra dagar i veckan istället för att sova sent med dig.

Några månader senare kanske han byter jobb eller går tillbaka till skolan. Han kanske odlar skägg, bestämmer att han vill adoptera en hund eller börja spela gitarr. Kanske förlorar han samtidigt intresset för några av sina tidigare hobbyer.

Dagens George kan se ut och agera helt annorlunda än den George du gifte dig med.
Ofta kämpar vi för att anpassa oss till de förändringar som våra nära och kära gör.

Så du frågar naturligtvis: 'Varför kunde inte George bara vara densamma ?!'

Du klandrar honom för att ha förändrat, känner att något trick eller bete-och-switch har begåtts mot dig.

Du motstår alla förändringar i hans vanor eller dagliga rutin. Du tar hans förändringar personligen och oroar dig för att han är olycklig i äktenskapet och funderar på att lämna.

Medvetet eller inte, du trycker tillbaka mot hans nya beteenden och försöker få honom att återvända till hur han brukade vara.

Detta är ett vanligt problem med fästanordningar. I denna hypotetiska situation är du knuten till en statisk bild av George som inte helt erkänner hans mänsklighet, hans förmåga att förändras och växa under sin livstid.

Du “älskar” en tidigare version av George, eller kanske en idealiserad version av honom, snarare än George som står framför dig nu.

Vad kan du göra istället? Du kan släppa den här styva bilden och istället omfamna George som han är nu, i nuet.

I varje ögonblick kan du välja att älska och acceptera George som han är.

Som du kan se från ovanstående exempel kräver denna typ av mental icke-bindning inte att ge upp fysiska anknytningar (såsom en omhuldad relation).

Det handlar snarare om en subtil tänkeskift som hjälper dig att uppskatta den nuvarande verkligheten i ditt förhållande.

Om du kan släppa idéer och bilder om hur saker ska vara, kan du mer njuta av hur saker och ting är.

Övning: Vad är dina bilagor?

Reflektera över idéerna och bilderna i ditt sinne som du är knuten till. Identifiera dina förväntningar om hur världen ska fungera och hur du vill att du ska se ut.

Du kan till och med ta tag i en anteckningsbok och penna och skriva ner dem.

Din lista kan se ut så här:

• Jag vill hitta ett lyckligt förhållande.
• Jag vill ha det bra på jobbet.
• Jag vill vara fit och atletisk.
• Jag vill spendera tid med mina vänner och familj.

Dessa är ganska vanliga mål och förväntningar. Föreställ dig nu alla sätt på vilka dessa mål kan gå fel - även utan ditt eget fel.

Du kan spendera år på att leta efter en livslång partner och hitta bara kortvariga relationer.

Följaktligen kommer du att se alla dina kortare relationer som misslyckanden och börja känna sig otillräckliga.

Du kan bli avskedad från ditt jobb och börja fråga hur smart eller kompetent du verkligen är.

Eller så kan du förakta din valda karriär men känner dig fast i den eftersom karriärbyte skulle utmana ditt koncept av dig själv.

Du kan drabbas av en skada och måste spendera flera frustrerande månader i sjukgymnastik och noggrant återgå till samma kondition (eller mindre) som tidigare.

Och du kommer nästan säkert att förlora några av dina nära och kära till olycka eller sjukdom.

Om du är tillräckligt gammal för att läsa den här boken har du med all sannolikhet redan upplevt en viss grad av lidande relaterat till de områden som beskrivs ovan.

Det här är inte särskilt trevliga ämnen att tänka på! Ändå är det viktigt att förstå roten till vår smärta så att vi kan lära oss att lindra den.

I grund och botten beror smärtan som uppstår från ovanstående situationer på överdriven fästhet. Tillhörighet till vad? Till vår egen självbild, våra bilder av andra och våra förväntningar på livet.

Släpp (eller åtminstone underlätta greppet)

Det första steget för att släppa taget är att öka medvetenheten om dina bilagor. Identifiera dina bilagor och tänk på hur de fungerar i ditt liv.

Du kan sedan utvärdera om du skulle ha nytta av att ändra tankesättet för att omfamna saker i ditt liv i deras nuvarande former, även när de förändras.

Med tiden kan du börja uppskatta de förändringar och cykler som ständigt inträffar i den naturliga världen och acceptera oförgängligheten i varje livsform.

Buddhismen är inte den enda traditionen som tar hänsyn till problemet med bindning och vår sammankoppling med den naturliga världen och universum i stort. Tänk också på taoisismens visdom i detta ämne:

”För Lao-tse [grundaren av taoismen] var världen inte en fällare utan en lärare av värdefulla lektioner. Dess lärdomar måste läras, precis som dess lagar måste följas; då skulle allt gå bra. I stället för att vända sig bort från 'dammvärlden' rekommenderade Lao-tse andra att 'gå med i världens damm'. ... Den grundläggande taoismen som vi berör här är helt enkelt ett särskilt sätt att uppskatta, lära av och arbeta. med vad som än händer i vardagen. Ur taoistisk synvinkel är det naturliga resultatet av detta harmoniska sätt att leva lycka. ” - Benjamin Hoff, Tao av ​​Puh, 4-5

Hur kan du 'gå med i världens damm'?

Återigen cirklarar svaret tillbaka till meditation. Att odla en vana med uppmärksamhet är ett utmärkt sätt att bli mer medveten om både dig själv och omvärlden.

Att bli observatör

När du mediterar blir du observatör snarare än deltagare. Vad betyder det här? Vanligtvis är vi naturligtvis aktiva deltagare i våra egna liv.

Vi gör, känner, tänker och säger otaliga saker. Vi är stjärnan i vår egen show.

Meditation erbjuder chansen att gå tillbaka och observera oss själva istället. När du sitter i tystnad med andan kommer du antagligen att märka att ditt sinne börjar vandra.

Du kanske har hört ett ljud utanför och undrar vad det är. Istället för att låta ditt sinne vandra på obestämd tid på denna tangent, tänker du, 'Höra ... hör ... hör ... hör tillbaka ... och återgå sedan till din andedräkt. Nu morrar magen och du är hungrig.

Men istället för att nå närmaste mellanmål, sitter du och tänker för dig själv: 'Känner dig hungrig ... hungrig ... hungrig ... kom tillbaka' och återgår till andan.

Och nu har du ihåg en tidsfrist för större projekt som närmar sig: 'Tänker ... tänker ... tänker ... kom tillbaka' och du är tillbaka till andan.

När du märker att ditt sinne vandrar, ge dig själv tre poäng för att beskriva din handling: tänker, känner, vill eller känner du något?

Observera tre räkningar vad du gör genom att sätta in det i din meditation.

Denna övning förvandlar dig från deltagare ('Jag är hungrig !!!') till observatör ('Jag märker att jag känner mig hungrig').

Det ger dig ett steg att ta bort dina tankar och känslor på ett sätt som ger dig större medvetenhet om dem. Det låter dig erkänna dem utan att agera på dem.

Så när du har att göra med svåra stunder i livet (besvikelse på jobbet, förlust av en nära och kära), observera dina känslor av sorg, sorg, frustration eller ilska.

När du mediterar kommer du troligen att kämpa för att hålla dig fokuserad på din andedräkt, men med övning kommer dina tankar att tysta.

Du kommer då att kunna sitta med svåra känslor och tankar i en lugn sinnesstämning utan att bedöma eller utvärdera dem.

Att finjustera denna praxis är en viktig del av emotionell reglering - du nickar och ler mot dina känslor när de dyker upp, men oavsett hur intensiva de är, kommer de inte att kunna kontrollera dig.

Tänk på hur du kan tillämpa detta i världen. Föreställ dig någon du trodde var en vän som förrådde dig.

Instinktivt tänker du, ”Den här personen har gjort mig arg! Jag hatar henne! Jag kommer tillbaka till henne om det är det sista jag någonsin gör. ”

Du ger denna person otroligt mycket makt över dig - makten att få dig att känna ett visst sätt.

Kom nu ihåg din mindfulness-träning. Andas. Säg istället ”Jag märker att jag är arg. Hur väljer jag att agera? ”

I det här korta ögonblicket har du lärt dig att det är möjligt att känna något - starkt, djupt, passionerat - men inte att agera otrevligt baserat på den känslan. Det är möjligt att observera ögonblicket och göra ett medvetet val.

När du växer i din mindfulness-övning kommer du att bli alltmer accepterande av dig själv, det nuvarande ögonblicket, världens natur, förbindelserna mellan alla varelser och alla varelsernas oförgänglighet.

Du kommer att observera dina tankar och känslor när de kommer och går med en anda av icke-bedömning.

Dialektisk beteendeterapi

Förutom traditionell meditation har många människor stor framgång med Dialektisk beteendeterapi, en form av beteendeterapi utvecklad av Marsha Linehan.

Det är en uppdaterad form av kognitiv beteendeterapi. Även om CBT är effektivt för vissa människor är dess betoning på förändring negativt för andra.

DBT strävar efter att hitta en balans mellan förändring och acceptans för att hjälpa människor att utveckla hälsosammare vanor, lära sig att acceptera svårigheter med jämlikhet och hitta mening och syfte i sina liv.

Vad har detta nu att göra med buddhismen eller östlig filosofi? En komponent i DBT är mindfulness-träning.

Linehan och otaliga andra terapeuter tycker att deras klienter gynnas avsevärt av mindfulness-övning, vilket ger dem större medvetenhet om sig själva, världen och deras plats i den.

Med en större förståelse för sig själva är de bättre i stånd att reglera sina känslor, snarare än att känna sig helt konsumerade av dem.

[Om du vill lära dig mer tekniker om hur du släpper och övar icke-bifogade filer, kolla in min e-bok på guiden om att använda påskfilosofi och buddhism för att leva ett bättre liv här]